我剛寫完我的人生小說處女作，我很興奮，也很高興，除了創作的喜悅之外，我更
高興的是有第一批還當我是朋友的白老鼠願意讀它，而且還願意在我的個版留下足
跡，或者是私下對我指出作品的缺失，我很感謝。
你要直指我敘述方式很古怪，很好，我希望有人可以點出我不好的地方，讓我心理
有個底，也許下次我可以更進步；你要直說我那個名詞寫錯字，很好，因為我孤陋
寡聞，還特地多給了我幾個有質感的好名字，謝謝；你要說我節奏跳太快、結局很
奇怪這些都是好意見，我很高興你們願意這麼用心看我的拙作，還有人反覆看兩三
次，真的，萬一不幸得獎了，我會請吃飯（文章就是呈堂證供）。
但是，大辣辣的直接動我的文章內文，標上修改版這點，我怎麼樣也不能讓步，你
看過讀者直接拿起立可白把內容的修辭塗掉寫上新的嗎？沒有，你只可以「幹角」
作者連個成語都不會用寫什麼小說，然後把書燒掉（或把檔案砍掉）；你看過觀眾
因為舞台上的演員演得太差勁所以跳上舞台大叫暫停，他媽的我演給你看嗎？沒有
，你只能提早離席，然後撕掉票根，暗記導演跟演員，下次我不會因為精美的DM而
受騙上當；你可以因為覺得電影導演表現力太差而把劇本毀掉，就因此買機票飛到
紐約，把導演幹掉，膠捲燒掉，自己重拍一遍嗎？不可以，你只能寫寫文章發發飆
，「XXXX，實在是難看到爆表。」
可以直接動作品內容的人，只有作者本身，或者，與作品之間有利益關係，與創作
者之間有契約協定的人才可以，以小說或評論來說，就是編輯，以電影跟舞台劇來
說，就是製作人，就是給錢的老闆。
其他的人，很抱歉，就算作者文章寫得再爛，電影拍得再差，你充其量也只能靠靠
北，因為你是觀眾、你是讀者，以上以下都不是，你有提出意見的權利，但是接不
接受的選擇權在作者身上。
這就是身份的界線，清楚明白，更何況我都已經拿出粉筆在地上畫出線在哪了，還
硬是要嘗試把腳踩在線上探探我的底。
所以我會嚴詞拒絕，這是我的選擇，我的感受，你要因此而受傷我管不著，那是你
的感受，不是我的，但是如果這會讓你不快的話，請想想看，是我的選擇讓你不快
，還是因為你覺得自己被否定了而感到不快，我否定的是這種越權的行為，不是你
個人。
還有一種情形更是要不得，會不高興，會自溺，會傷心，因為你覺得正在跟你相處
的那個人所做出的行為不合己意，「我都對她這麼好了，為什麼要拒絕我？」，試
問，先生你哪位？你有權力干涉別人的選擇、感受跟想法嗎？
舉個血淋淋的例子，某知名大學的研究生是捷運公車之狼，甚至抓夜歸女子來嗶嗶
，家中老母通常聽到第一句話一定是：「他是個乖孩子阿，在家都只是關在房裡打
電動。」聲淚俱下，好不感人，但，要我說的話，是你根本不懂你的孩子，乖，只
是你眼中的形象，通常父母最常犯的錯誤是把自己的觀念跟王道套在孩子身上，把
孩子原有的模樣一點一滴搓掉，就像黏土一樣，只想捏成自己愛的形狀。
孩子為了滿足父母的期望，會硬是把自己塞到模具裡壓成既定的形狀，矮的要拉成
長的，瘦的要澎風吹成胖的，高的，不好意思，只好膝蓋以下十公分全部砍光光，
有沒有看過伊藤潤二的短篇漫畫？就像把自己給塞到山壁裡一樣。
但是，每個人體內被埋藏的潘朵拉之盒頂多只能被封印，不能完全毀滅，總有一天
，我們的內在靈魂一定會禁不住好奇心將之開啟，不夠瞭解自己的人，終將被率先
飛出的慾望、躁動、混亂給拉著跑，瞭解自己的人，終究能夠找到屬於自己的希望
。
回到界線上，被父母用觀念、要求、期望給拉拔長大的孩子最可怕的一點是，將父
母對待自己的方法移駕到朋友、情人，甚至是眼前所見的每一個人身上，你會希望
世界就跟你腦中運轉的一樣，因為我愛妳，所以妳要像我心目中的女神一樣；因為
我是你朋友，所以你應該要虛心接受我的建議，不接受就是惹我心傷。
要知道，你已經不知不覺的用自己的觀點來看世界，來要求別人，老是批評看不慣
自家老父老母，卻一再地作著跟父母一樣的行為舉動，我喜歡你這個人的某個樣貌
，你就一輩子維持那個模樣，真好，地球也將因我而轉動。
但是請搞清楚，我沒有義務在你的掌上起舞，沒有人有義務要配合你的眼界，人生
在你眼中是沒有準心的FPS 第一人稱遊戲，不代表別人就是必須用第三人稱的角度
來進行遊戲，配合你的腳本而行動，界線，請搞清楚。
趁機談談筆戰。
我覺得筆戰很蠢，每個人因為生命經驗的不同，同一個作品帶來的感受程度也必定
有落差，一百個人看同一部作品會有一百種想法，我論，要是真的有想法，就重頭
寫一篇文章來立論，秀給別人看你到底看到了什麼。
而不是拿出筆來亂挖別人的文章，挑錯誤，錯誤這種東西，挑不完的，今天你挑我
的我挑你的，沒有人注意看論點到底在哪裡，錯字也是錯，情節記錯也是錯，壓根
不了解作品在演什麼就是錯嗎？這倒是見仁見智了。
有很多人的蠢文也常常引得我熱血沸騰想大戰特戰，但是冷靜思考之後會發現這樣
的行為根本沒意義，我的感受是我的，挑別人感受性方面的毛病只是自我滿足，我
寧可多花點時間寫篇結構較完整的心得，也不願意反覆的與人進行片面的爭論。
對方的想法是對方的，無礙與我，這是我跟他的界線，清清楚楚乾乾淨淨。
這些行為可以擴大到與人相處，連該不該侵犯人家作品跟思維的界線都不清楚，我
也挑明著說我的底線在哪之後，還是想在更進一步的叩關這種行為，我真的會擔心
，你要怎樣去探與人相處的界線與地雷區在哪裡？
女孩再正都沒用，不懂界線的話也是會被我歸為拒絕往來戶，更何況只是個男人。
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